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圣心安诺心理品牌专栏
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心理学学生自我治疗抑郁症的过程
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当一名心理学专业的学生患上抑郁症时，他该如何治疗自己？
许多人问我抑郁是如何的，抑郁又如何，我不能一一回答，但是我已经写了一篇文章，我认为这能回答大家的一些问题。
我们所做的就是——研究抑郁症本身，以及它的衍生物。
这些年来，我一直在学习心理学，我一直在反思和剖析自己，也在反思和剖析自己的抑郁情绪，我想做的就是写作。
我不想做任何横向比较，希望你们不要随意做这样的比较，每个人都有自己独特的思想。
我不想将抑郁描述为一种多么严重的事情，事实上，即使它没有发展成为严重的抑郁，它也不会变得如此严重。本人只是想忠实的展现其原貌，尽量不对不了解抑郁症的人做有偏颇的引导，所以，尽量简朴的叙述。
我确信自己有抑郁症。
其实并不是一开始就觉得自己患了抑郁症，应该说我也不知道自己是怎么了，但是当我在读书的时候，我越来越觉得自己符合大部分抑郁症的症状：我很难对付，我的体重一直偏轻，对什么事都提不起兴趣，感到很无聊，循环反复的萎靡不振(什么事都不想做，睡不着，又起不来)，自杀的念头挥之不去，觉得生活充满无意义，情绪反复无常，等等。
那时，许多身体异常我都不记得了，只记得不知道为什么老是偏头痛，而且，回想起来，自己似乎有这些感觉已有多年了，而且隔一段时间又会反复发生。
所以我就去找了一些量表进行测量，比如贝克量表。由于了解了实验心理学的一些原理，我已经试着做到尽量客观地回答问题，得出的分数都是中等偏低。
我忽视了这些抑郁的症状。
它使我想起了我以前曾做过的事。我有两件事一直困扰着我，其实这两件事都差不多。
首先是初中的时候。夏日的一个晚上，我和我的兄弟还有几个朋友去吃烧烤，回来时在朋友家停下来，他们进了屋，我站在路边的摩托车旁。没过多久，我的体内突然涌出一股东西，下一秒我就感到非常悲伤，一种不知为什么的绝望感突然袭来。在哥骑的摩托车的后座上，我开始哭了起来，全身颤抖得无法抑制。为了发泄自己的不满，我就一直用脚蹬着脚踏车，几次差点摩托车失去平衡，我哥骂我，不知道我怎么了。回家后我一直在颤抖，不停的哭，我这个人一旦哭了就会全身麻木。不知过了多久，我终于平静下来了，但我还是不知道为什么。
另一件是高二一夜。我要去宿舍睡觉，却睡不着。后来，我又像几年前一样，突然觉得很伤心，突然开始哭泣，并在被窝里蒙着脸开始哭泣，但我无法克制，开始摔东西，把床上的东西都摔下来，过了一刹那，我也终于平静下来。舍友们都被我吓坏了，虽然他们知道我是个很奇怪的人，也许是因为他们选择了什么都不做，有一位舍友给我发了个短信，好像是问我怎么了，但是我也没有记错。
这样的事在大学里也发生过几次，我也不知道为什么，没有明显的原因，也没有受到什么刺激，就是平平淡淡的日子。
有一次，我认真的想过自杀，但最终还是放弃了。我站在高处，望着下面，心里想的却是，既然来了，为何我还这么不清楚的死去。况和，不管是哪种自杀方式，都好痛!!!到了这一点，我承认人的天性是非常强大的，它会在你犹豫时给你无数的借口。自杀的念头经常从我的心里冒出来，但是我却始终守着底线，或者是一根线，我知道我不会去做什么，只是躺在床上，或者是坐在凳子上发呆。
一直以来，我都不快乐，怎么也得不到满足，我依然很忙碌，但是，当我停止，沮丧的情绪开始笼罩着我的世界。虽然我只能强迫自己再去忙，但是我不能停止，因为停止会让我很难受。但是，再往后，即使再忙，也无济于事，因为就算我在忙，还是会想起自己在做什么？那意味着什么？
经常不自觉地跳出来问自己：我在做什么？
每个答案我都会再问一遍：我在做什么？要做什么？
最终我说不出话了，因为我真的不知道。
当我们深入了解抑郁时，我们发现抑郁是遗传的，不同的人对抑郁有不同的易感性，也就是说，并非我到了什么年龄才会有抑郁，而是自我有自我意识以来，抑郁就可能发生。
开始自我治疗：
心理分析学派的反思方法
在心理分析学派的反思方法中，我开始追溯到童年时代。
童年很平凡，家里三个孩子，还有一个弟弟和一个妹妹，都是一岁半的孩子。爸爸妈妈更偏爱他们，也可能是因为他从小就体弱多病，但是现在他长得好了，体质好了，这也许还是要感谢爸爸妈妈的。但是结果就是我一直被忽视，没有得到太多的关怀。换言之，我是个缺乏爱心的孩子。
以佛洛伊德的理论来看，我一定会固守某一段时间，而这段时间我却不知道我在哪儿。时至今日，即使我有了一些好朋友，曾经有了一些亲密，但我内心依然感到孤单。我想这是我患抑郁症的一个主要原因。
对我这个人来说，消沉的原因固然很重要，可消沉已经发生了，现在只想一想：怎样消沉。因此，我开始用各种各样的方法来治疗抑郁症。
对我来说，自省是一种非常重要的方式。
以独处的心态审视自己，叩问自己。我一直在问自己，为什么要这样做，究竟是为了什么。这是因为，心理学有一些知识，如精神分析中的观点和象征，人本主义思考需求、生命意义以及经验等。借助于这些工具，我可以不断地对自己有更深的认识，了解自己身体里发生了什么，我做一些事情的目的是什么，我真正想要的是什么。
通过文字，我实现了自我反省。我在手机上的笔记里建立了一个叫做ros pect ion的文件夹，然后我就会在其中反省。有时在哭泣中写作，有时在愤怒中写作，有时在平静中写作，这都是不同的内省。通过键盘上的文字，文字被具象化为另一个我。在这个过程中，我学会了进取心和妥协，抓住自己想要的，竭尽全力去扞卫，同时为妥协付出代价。
通过读书，我也审视了自己，了解了书中所传达的思想，比如哲学理论，比如村上春树的小说，我感到这些思想对我不断产生影响，并不断吸收其中的思想。
因此，我变得更加理性，但也不忽视感性，心智更加冷静，目光开始坚定，最重要的是，我对自己更加了解，我知道自己在做什么，以及知道自己想要什么。
此时，我感到自己与忧郁的对抗之情开始消退。
锻炼，阅读，梦想，爱。
我开始跑步了。
差不多每晚在校园里跑大约7.5km，不带手机也不带耳机，就这样纯粹的慢跑，试着在这种环境下思考问题，或者放空自己。跑步之后，我都会喝上一盒纯牛奶，结果是我开始的时候没有那么困难，而且在以后的3分钟里，我也能睡着了。此外，我还坚持养成了11点起床睡觉的习惯，这个习惯一直延续到现在，它已经成为我的一部分。
阅读对我来说也很重要。
在这之前，我从各种各样有思想的书中学到了很多东西，我也养成了睡觉前看书的习惯，枕头旁边总是放着一本书，一般都是小说，我特别喜欢日本小说，比如村上春树、大江健三郎、夏目漱石、川端康成等。在那里我常常能感受到快乐的情感。还试着开始写作，建立了一个微信公众号，写一些影评和书评，偶尔写些短文。
在心理准备方面，我把自己的心集中到了社会心理考研上。
谢天谢地，我发现了自己喜欢的东西---心理学，并且为此投入了精力。同时，我还决定以后把自己的时间都花在研究心理学上，现在我正在做那些事。也许我会走很多弯路，但其实我并没有给自己设定一个要达到的目标，只是想研究一些心理学上的问题，如果一段路本来就没有终点，那又怎么样？
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