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　　我们的家庭关系表面和谐、相敬如宾，然而其中却深藏着孤独与冷漠，说不出道不明的难受与煎熬。
　　“爱他，如我所愿”Or“爱他，如他所是”
　　你期望的是哪一种？你在做的又是哪一种？
　　01、痛苦的中国式和谐家庭关系
　　客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。婴儿若没有照料者的陪伴，无法存活。成年人若没有朋友或伴侣，生命黯淡无光。老年人没有人陪伴，孤独将是最大的痛苦。
　　我们都知道陪伴的重要意义，那什么才是真正的陪伴呢？
　　有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育。丈夫抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔；妻子抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。丈夫一听”寂寞”这个词就火：“我在家工作，一周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这是心理有问题！”。妻子非常委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里?
　　细细了解这个丈夫的成长史，丈夫从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教他，他从小就很懂事，成绩优异，从来不给父母添麻烦，长大后工作体面收入颇丰，孝顺家人，家庭关系看上去非常“和谐”。
　　当我问起这个丈夫，回想童年有什么和家人在一起很快乐的记忆吗？丈夫低下了头，想了一会儿说：确实没有，家在记忆中总是很清冷的感觉，客人都很少，每个人都好像活在自己的世界里，没有人气。
　　再看看妻子的成长史。她是家里的独生女，通过姑姑的回忆，她了解到自己出生后一直是妈妈带，除了喂奶，妈妈总是把她放在床上，自己在一边看着，不抱不哄，只是面无表情地看着她，跟她没有任何互动。她也变得面无表情，直到其他人过来抱她、逗她，她才会活跃起来，露出笑容。
　　这一对夫妻的关系，各自完美轮回了自己童年的剧本。丈夫就像妻子的妈妈，一直在身边，却对妻子“不抱不哄”，也就是没有交流互动。丈夫对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。谁都说他俩是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。
　　这种关系，在中国家庭中，绝对不是少数。比如过年怕回家，因为回到家，除了那些让人头疼的提问，没有共同的话题，气氛尴尬。很多中国人并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。
　　这个情况怎么办，说实话并不太容易解决。比如这对夫妻，丈夫并非有意冷漠妻子，只是无意识的重复童年的关系模式；妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活，总渴望冷漠的丈夫能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停地想要改造丈夫，却让丈夫觉得不胜其烦。
　　想解决这个问题，关键是双方需要意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。
　　是否幸福的关键，不在于陪伴时间的多少，而是陪伴质量的高低。这对夫妻在童年都没有和父母之间亲密关系的体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。
　　02、如何创造高质量的陪伴
　　高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方。
　　没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另一个样子。
　　这个改变对方的行为，会让对方抗拒。就像妻子想要把丈夫改造成一个有热情的人，丈夫的心就会关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己。
　　很多父母和孩子在一起，总是不停地挑剔、指挥孩子。孩子玩水，他们嫌孩子浪费水；孩子玩土，他们嫌孩子弄脏衣服；孩子自己吃饭，他们嫌孩子吃得慢。
　　孩子开心地跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。
　　为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。
　　真正的陪伴，是关注，但不打扰。
　　头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会创造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。比如，看见孩子弯着腰玩iPad，头脑立刻会说，这样会把眼睛搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。
　　看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？长时间弯着腰玩iPad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？
　　问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡吗？
　　如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停地教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？
　　如果伴侣理解你的晚睡，原意陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。
　　同理，看到孩子弯着腰玩iPad，不妨去看看孩子在玩什么，有兴趣的话可以一起玩。
　　心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。

　　高质量的陪伴，是看见对方本身。
　　我的一位来访者喜欢打篮球，他小的时候，有一次打完篮球，感觉心情很畅快，带着这份满足，他迫不及待地想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励他：”打篮球，这个爱好很好啊，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！”
　　听完这句话，他感觉身体里流动的能量一下子全被憋了回来，堵在心中，却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。这个例子最本质的含义是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。
　　这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义物质性的“它”，这决定了孩子的心能否直接感受到爱。
　　若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心感知的是那份孤寂。
　　犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。
　　在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许”我与你”神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以做到，尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的”它”。
　　孩子打篮球时满足的表情，流动着一个生命的存在感。打篮球带来的功能价值，是头脑中总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带了强身健体等很多好处。但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能使你的嘴角上扬，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。你睁着眼，却是全盲的。
　　如果爱，就放下投射和评判
　　如果爱，当我们看到对方的问题状态，忍不住要去提醒、教育对方时，先让自己停下来，从头脑的冲动回到身体的感受，先放松，再去觉知——
　　我为什么要提醒、教育对方？
　　到底是为了对方好，还是捍卫我自认为的正确？
　　对方真的需要我的教育吗？
　　我这一刻有没有评判，觉得对方做得不够好、应该改变？
　　……
　　通过这些提问，放下头脑中对“正确”的执着、对别人对与错的评判。至少意识上要知道，所谓对错，只是我们的妄想，而在妄想中是看不到对方的真实需要的。觉知头脑中的妄想，这是第一步。
　　第二步是真正的共情。试着把自己想象成对方，和对方一样的身体姿态、一样的表情等，试着去感受对方现在的感受。我们有可能了解到一些，也可能完全不了解。没关系，这种“感受对方的感受”的意愿，就是创造美好关系的开始。
　　第三步就可以去和对方交谈了。交谈的核心是理解对方的感受，并且把自己的感受反馈给对方。要注意，如果反馈的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一个前提，说明想法只是头脑中的假设，不一定等于对方的现实。
　　有一次上课，我观察到一个同学总是抢着发言，而且说话拖沓，挤压了其他同学发言的时间。我很想提醒他，但是我等了一下，开始觉察自己。我觉察到，其实是头脑中先有了评判：这个家伙不考虑别人，早晚会让别人讨厌。这个评判源自我内心的投射，我内心总有一个苛责自己的声音，告诉自己“如果我做得不够好，外界就会对我充满敌意”。
　　放下投射和评判，我开始试着感受他。我感受到他很焦虑、恐慌，担心自己不被老师重视，于是努力争取。当然，这个感受在和对方核对之前只是一种猜测，不一定是对方的真实感受。然后，我再一次问自己：“还想跟对方沟通吗？”内心的答案是肯定的。如果他也需要的话，我愿意把自己的观察告诉对方。那么怎么确定他是否需要呢？跟对方核对。
　　下课后，我找到他，并且告诉他：“我观察到你经常抢着发言，对此我有一些感受，我也关心你的真实感受，你是否愿意和我探讨？”他表示愿意。可能是因为我真诚的态度，也可能是因为他是个乐于自我成长的人，他很开放地倾听我，跟我探讨。我的回应确实帮助他提升了自我觉知。当然，这也帮到了我自己。
　　当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯地看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。