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很多人以为婚姻是突然散的,其实不是。心凉是一个过程,从失望到死心,中间有很多次机会,只是都被错过了。下面这8个阶段,中得越多,越要重视。一、说了没用,开始沉默。委屈说出来,换来的是“你想多了”“这点小事”。说了几次都没被接住,人就学会闭嘴了。婚姻里的问题,大都不是吵出来的,是没人听出来的。二、不再期待对方改变。以前还会为“你能不能改改”争几句,现在不提了。不提不是原谅,是明白对方不会变了。期待落空
也不知道从哪天起,孩子就不跟我说话了。多数时候不是某一天突然断的,是前面很多次对话,一次一次把口子收小了。第一句,「我都是为你好」。这句话的问题不在心意,在它把事情关掉了。孩子听到的往往不是关心,是"你没有资格反驳"。一旦反驳的路被堵上,他就不会再说,只会听完、转身、关门。想让他听得进去,先得给他留一个说不的余地。第二句,「你看看别人家的」。处在青春期的孩子,很要紧的一件事是确认"我这个人行不行"
家长最想问的就是这一句:他到底在想什么。但孩子自己多半说不出来,就算说出来那句"就是不想去",也常常不是真正的答案。从青少年心理的角度看,不肯去学校的孩子,脑子里通常反复转着这几件事。他想的不是"我不想去",是"我去了也做不好"听课跟不上,作业写不完,排名一次比一次靠后,学校对他来说已经不是学东西的地方,而是每天重新证明一遍"我不行"的地方。这时候讲道理是没用的,道理解决不了"我不行"这三个字,越
很多夫妻以为问题出在话题上,换个话题就不吵了。但从关系本身看,吵什么从来不是重点,怎么吵、吵完之后剩下什么才是。一开口就吵,通常不是脾气的问题,是这段关系里有东西一直没被接住。你们吵的,往往不是眼前这件事每次争吵真正被翻出来的,多半是前几次没说清的旧账。心理学里有一种说法,没被处理的情绪不会自己消失,它会换个由头再出来。所以你会发现,为了菜咸一点、孩子作业、谁去接人,最后都能绕回同一个点上。还能吵
家里的事全揽着,自己的需要从不提,问起来永远一句"我没事"。他们不是没有需求,是很早就学会了一件事——提了也没用,还可能惹麻烦。第一,懂事的背后,多半是小时候练出来的。家里气氛不稳的孩子会早早学会看脸色,先照顾大人的情绪,再把自己的藏起来。这套本事在小时候是有用的,带进婚姻里就变了味:他把"别惹事"当成第一反应,把自己的需要排在最后一个。心理学里把这一层叫假自体,外面那个好相处的人是真的,只是不是
一对夫妻会不会散,不看他们吵什么,看他们怎么说话。同一件事,换个说法,走向完全不一样。第一句,「你看看别人」。听着像激励,落到对方耳朵里只有一句:你不够好。长期被比的人会有两种走向,一种是拼命证明,一种是不再回应。拿别人做尺子,很少能比出动力,更多是比出羞耻,而羞耻会让人躲。第二句,「我早就说过了」。这句话很多人天天说,说的时候甚至带着一点得意。它把一件事从"我们遇到了问题"变成了"你错、我对"。
走到这一步的人,心里多半同时装着两个答案:一个说再试一下,一个说算了。一半想留,一半想走——比答案本身更重要的,是先分开看几件事。先分清是哪一种"过不下去"婚姻里的"过不下去",其实是两类完全不同的东西。一类是循环型疲惫:吵完又和,失望又期待,彼此消耗,但并没有真正的伤。这一类值得再认真试一次。另一类是长期的欺骗、冷漠,或是身体和情感上的伤害。这种情况下,挽回不是目的,要先把具体的事摊到桌面上谈清
这是最近很多家庭在反复问的一个问题。先给个判断:手机通常不是原因,而是症状。一个孩子往往不是先沉迷手机才厌学的,而是先在学校里撑不住了,才在手机里找到一条退路。厌学的孩子,先是被绷坏了心理学里有一个说法,叫"自我价值的单一化"——孩子从小到大,听到的差不多都是"考多少""排第几",慢慢把"我好不好"和"我考多少"画了等号。这种孩子在学校里一旦遭遇一次滑坡:听不懂、一次考差、当众被念名——心里就会反
很多人以为,一段关系坏掉,是从吵得很凶那一刻开始的。其实不是。真要走到散场,关系往往是悄悄的、一步一步抽走的——这些征兆比吵架更早,也更安静。第一个征兆:家里只剩"说事"了聊孩子、聊账单、聊谁去接、聊要不要买那个东西。说完这些,话头就断了。对面那个人的事,你已经很久没主动提起了。第二个征兆:不是不吵了,是懒得吵了吵不动了,也懒得再解释。你说东,他应一句;他不在,你也不会专门打电话过去。这种安静不是